ГЛАВНЫЙ ЕВНУХ И ТУХЛАЯ РЫБА

Ну, вот, предположим, лысый профессор Соловей два года назад сообщил, что Путин лежит в холодильнике. Причем, не то, чтобы ему нравилось там лежать, а просто его туда положили в связи с кончиной. Типа нет больше Путина. Почил и покоится в виде трупа между колбасой и сардельками. И вот сказал это Соловей, и ничего ему за это не было. А ведь живет он в Москве. Как так-то?
Или, скажем, многие видели кадры, как сидит президент на совещании и смотрит на часы которых нет. Ну, помните же? Байден однажды пожал руку воздуху — разговоров было до жути. Деменция! Старый пердун! Америка в опасности! Кирдык котенку! В общем, россияне очень живо переживали странное поведение президента соединенных штатов. А тут наш родной презюля поднимает левую руку и долго вглядывается в свое запястье. Смотрит, смотрит, а часов-то и нет. Они ж на правой! Семен Семенович! Настоящий Путин носил часы на правой! Куда ты смотришь?!!! И только секунд через пять человек похожий на Путина сообразил посмотреть на другую руку. Но почему-то русичи в маразме его не подозревают, а наоборот восхищаются его смекалкой и остроумием.
Кстати о руке. В начале войны рука его как-то очень цепко хваталась за предметы. При ходьбе свисала, а за столом цеплялась за столешницу и сама по себе отцеплялась неохотно. Не очень веселая была рука. То ли ревматизм ее сковал, то ли подагра. А сейчас поглядите — идет, ручками размахивает. Взад-вперед, вперед-взад. Вылечился. Впрочем, наверное, бывает. Кремлевские врачи, тибетская медицина, травы, пиявки, моча молодого поросенка. Будем считать, что это рука, чья надо рука.
Но как быть с внезапной открытостью миру? Он же в 22 году сидел в 10 метрах от всех. Стол как у принца Флоризеля. На одном конце принц, на другом Шойгу. Голос докладчика долетал до вождя после того, как докладчик уходил в туман. А теперь? Путин и печник. И мороженщица. Аптекарь, ветеран СВО, ребенок с зацелованным пупиком, толпа дагестанцев и даже Карлсон, который свалился с крыши. Неужели у вождя прошла не только рука, но и голова, и он больше не боится микробов?
А еще ведь патриарх однажды назвал Путина Владимиром Васильевичем. Можно, конечно, допустить, что главный пастырь страны спятил и забыл отчество государя, но тогда как-то обидно становится за патриарха. Или он хотел так указать на духовное родство начальника с Иваном Грозным? С одной, мол, стороны ты, царь-батюшка, Владимир, как Мономах. А с другой — Василич, как Грозный. Гибрид, так сказать. Паки, паки, иже херувимы.
Я не сторонник теорий заговора, но какое-то объяснение у этого должно же быть. Вдруг и правда первозданного Путина в размороженном виде больше не существует, и на его месте колобродит Василич. Тем более, что история знает похожие случаи. Например, в 210 году до нашей эры китайский император Цинь Шихуанди неосторожно скончался в походе, и, чтобы избежать волнений в обществе, его главный евнух по имени Чжао Гао вместе с премьер-министром Ли Сы решили скрыть факт безвластия. У них тогда холодильников не было, кибитка с императором начала подозрительно попахивать, и евнух хитроумно придумал везти рядом с покойником повозку с тухлой рыбой. Так благодаря главному евнуху и тухлой рыбе Китаем несколько недель правил неживой император.
А то еще, говорят, Аттила — вождь гуннов тоже взял и безответственно умер прямо в брачную ночь. Невеста в шоке, гунны в смятении. В итоге, чтобы племена без лидера не разбежались по полям, товарищи решили схоронить Аттилу тайно, а весь похоронный кортеж перебили и закопали неподалеку.
В общем, история знает подобные приключения. А у нас как раз война, племена могут разбежаться, и главные евнухи вполне могли что-нибудь эдакое придумать для поддержания в народе покоя и радости.
Но, с другой стороны, не верится. Чепуха все это. Президент жив. Просто, действительно, разочек перепутал, на какой руке у него часы. А патриарх, действительно, на миг забыл его отчество. С кем не бывает. Я, вон, однажды искал телефон под кроватью, держа его в руках и освещая подкроватную тьму телефонным фонариком.

Александр Фукс